文 | 赖咸院

我喜欢一个人胡思乱想。这样的思考方式和状态，让我更容易找到真实的自己。

有一段时间，我都在与生活捉迷藏，在一个狭小的空间不断地绕着圈，一圈又一圈，最终又回到起点。我始终认为，这是一种生活态度，虽然它离我向往的生活有着很大的差距，但却实实在在地存在着。

生活的地方是一个小城。小城自然是小的，小得就像是一只蚂蚁，而且我敢确定一定是一只饿疯了的蚂蚁，热锅自然不适合它，但迫于生活，迫于找到那粒被某个小孩不经意掉落的还冒着热气的米饭，它又能怎能避开。

就像喜欢胡思乱想一样，我同样喜欢散步。但是现在，我已经有段时间没有散步了，黄昏，沿河路，树荫，来往的车辆……这些是照旧的东西，正所谓“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，这样的情形多少显得有些无措。

而我之所以有段时间没有散步了，却是因为一个人，他存在于我的生活中，他一开始便打乱了我本平静的生活，然而我又是那么心甘情愿地被他打乱。与他一起散步，我才能感到一种踏实感，感到一种生命本来的模样。

可是，他突然就消失了。

我还来不及跟他作最后的告别，就已经消失了。

这让我多少有些惊讶和伤感，虽然我知道他总有一天会离开的，我于他只是一个匆匆过客，但这种无声的离开却让我始终无法相信这是真的。

而现在，我只是在臆想一种情形：一个人走在街上，暮色四合，只觉人世苍茫，如这即将来临的夜，深不可测，深不可测。这样的情形曾无数次在我的梦中出现过。

天气终于凉下来。

安静是一剂中药，熬制，盛汤，甘甜从苦涩中走出来。

我不曾改变，优点也好，缺点也好，大度或者小气，强壮或者羸弱，智慧或者愚蠢……最终都是一样的，从来就这样。

二十年前，我怎么也不会想到自己会喜欢上写作，那个时候我总是讨厌作文，讨厌一切与“写”有关的事情，我的全部世界里都是玩。

但不得不说时间是多么的奇妙，它总是能改变一些东西。就像我没想过自己将要面对一个一个的困境。我总认为，一个人应该是自由的，应该是无拘束的，就像那白云，蓝天，绝不能是鹰，它也需要去觅食，去冒险。

我不喜欢冒险，也不喜欢有风险的事情。所以我总是按部就班地做着一些事情，平平淡淡地走过来，这对于年轻人来说或许不是一件好事。

这也是个人问题。同样，我也不喜欢固步自封。

这便是一种矛盾。

有一天，我在街上碰到迎面走来的一个乞丐，他的穿着让我感到厌恶，但我只是厌恶而已，并不曾表示去其他的想法，更别说举动了。我想，就算有一天，我成为了一个乞丐，我首先乞讨的应该是一件像样的衣服，再次是符合自己胃口的食物。

这样的想法始终是可笑的，谁会满足一个乞丐的符合他心里标准的要求呢？

最好的办法是妥协。

妥协，天生就是一个令人讨厌的词。

我总是陷入一种臆想的状态，这样的生活方式总是无可救药地占据着我的头脑，我总是一次又一次地自己跟自己反驳、较劲。

再没有一个人，比我更爱我，过去，现在，未来……除此之外，当我一个人坐在沙发上，手中的遥控器便失去了知觉，它一路走来，终究还是在我的掌控之中。

尽管我并不曾多么的渴望掌控它。

这就是命运。

当一个人向另一个人诉苦的时候，他的内心必定有着偌大的幸福。我一直自认为不是一个喜欢诉苦的人，但有一天，我碰到了一个朋友，我却将我所有的苦都倒了出来，倒出来后连我自己都不敢相信这是我说的。他戏称说成了我的“出气筒”。但我心里明白，这样的“出气筒”对我来太少，太值得珍惜。

但是，我心底又隐隐觉得，这样的日子一定不会太长，或许是我多愁善感，也或许这本就是人情冷暖。当他告诉我说，一些朋友会随着时间的流逝慢慢地远去，我不觉一怔，心里有一种隐隐作痛的感觉，但我仍然笑道：我会一直记得的。

他不作声。或许，他心里也在琢磨着什么吧？

如果流逝也可以成为一种幸福，我的幸福溢满了整个秋季。跟随落叶的脚步，我完全不懂得该如何珍惜，对大地表示珍惜，对阳光表示珍惜，对自己表示珍惜。这种珍惜，存在于内心，也存在于表面。深奥的，或者简单的，更或者是介于深奥和简单之间。

流逝，其实算是一个诗意的词语。但结合人生，流逝便成为一种毒药，至少对于我来说是这样的。

一个人情愿割掉自己的耳朵，他的孤独必定是无法想象的。而在阳光朗照的原野上，枪声里的孤独也必定是无法想象的。

为了继续生活，我用文字填充自己的空虚，让饥寒在绝望和信心之间来回穿梭。一生想说出的话，在纸上得以慢慢呈现。我不穿亚麻布的衣服，也不叼烟斗，但我也会望着深蓝色的天空，望着那些匆忙或者慌忙的人群，这使我感觉到快乐，或者说快感。生命的疼痛来源于自己给自己挖掘的一个伤口，用子弹填充的意义在于：让疼痛更加疼痛，让破碎带来破碎的快乐，而永远没有绝望。

一个人朝着天堂走去，一同走去的还有那些隐瞒的伤痕，破绽必须体谅，否则一切都不存在。存在，或者不存在。苦涩的日子是需要运气的。

清晨五点的时候，我从梦中醒来，然后想象火车进入另一个世界的站台。这是起始点，也是终点。人群拥挤，我的行李被遗弃。我掏出镜子，将凌乱的头发重新整理，为了不让头发显得凌乱，我已经用了上好的发胶。我对面的女孩子，她的嘴唇上抹着一层单薄的玫瑰油，我能看到她的嘴唇发亮，同样，我也看到她的眼睛中的沉静和疲惫。

我醒来，望着天花板；我睡去，眼睛并没有离开过天花板。当我再次睁开眼睛的时候，我就能看到荒凉的白炽灯光。

我希望去旅行，我希望去三个城市，西安，洛阳，拉萨。直到现在，仍然还是在希望着。我知道，我需要的仅仅是去这个城市的本身，以及在路上的感觉。我突然看到一个人，当我看着他的脸时，我对他已经没有任何关于他的线索，仿佛那不过是空茫的原野。

他抬手，他睁开眼睛，他以为自己是清醒的，并且全身是汗。他凝固成孤独的姿势。在他背后，必定有些煎熬的存在。冷眼是另一种骄傲。为此，我预示一定有些东西被忘记了，一定有些人藏在身后，然而，究竟是些什么人，我也忘记了。

秋日。阳光朗照。一些事情可以暂时放下，一些心事晾在阳光下，让香味进入，发酵，直至再也感觉不到心事的存在。高楼大厦前，是一块空地，空地上的挖掘机在轰轰地响着，我知道，不就之后，这块空地也是高楼，也是大厦。

然而，那个时候，它跟我没有任何关系。现在，它惊扰着我的梦。我的梦可值千金。梦，的确可值千金，但只是对于我自己而言。于别人，只是一个梦，或者什么都不是。我用音乐抵御着挖掘机的响声，是那种重金属的死亡音乐。以前，我也听《二泉映月》，但听着听着，我就烦了，它不解恨，不能让我有抵御的作用。

有一天，我突发奇想，一个人在黑夜里行走，这样的想法其实也算不上奇想，最多是个怪想。但倘若付诸行动，这其中必定有着不可言喻的妙处。

吃完晚饭，我还是会去散步，还是会想到那个离我很近又很远的他。

其实，我明白散步对我而言是一种奢侈。但没有谁规定我就不能奢侈。所谓的天堂，其实只是一片荒凉，生活中，总是有太多的勉强，也许我并不勇敢，心里的伤总是粘着我。

我习惯冷眼，就像我习惯自语。但我并不是对任何事、任何人都冷眼。汪峰的歌里唱到：“多少人走着却困在原地，多少人活着却如同死去。”这样的情况是少数，但只要出现了就是最悲哀的那一个。我并不知道我该去向何处，我也不找借口苟活于世。

存在即合理。也不知道这是谁说的。就是这句话，让我变得冷静了，宽容了，也疼痛了。

为了打发自己的空虚，我特意买了一顶爵士帽，但我并没有戴，我怕被人笑话，我还有一瓶红酒，但我并不喜欢喝，于是将爵士帽戴在红酒上，我想，这样的话就没有浪费，也表示出我对它们的热爱。当然，热爱这个词语不能说的太多，说多了会让人反感。所以，我只说一次，便将它藏在心底。等到若干年后，掏出来，我想一定也会有红酒的香味。

我突然感觉到眼睛一阵瘙痒，一些事态越来越模糊，另外一些在秋风中吹得越来越响，却终究不见踪影。

一个朋友很异乡回来，又回到异乡。然而，他必定也明白，所谓的“异乡”和“故乡”都是一样，不过是一片土地。灰尘多，或者少，都一样。秋风很美，马致远曾说过。但并不是因为马致远说过，秋风才美的。

我始终相信，能有个能开开玩笑、聊聊有的没的事情的朋友就已经是天大的幸福了，如果还能给你安慰和鼓励那简直就是上帝的格外眷顾了。曾经的忧伤，我感觉多少有些矫情的成分；而现在，忧伤于我也是矫情的成分多，而所谓的回答都随风飘远。

一些人走了，一些人还在；一些人走在街上，一些人躺在床上；一些人欢笑，一些人忧愁；一些人望着天空发呆，一些人闭上眼睛却始终想不起故乡的方向……我麻木，我热情，我冷酷，我不仁，我不义，我慈悲，我哭，我笑……然而，我始终是我，从来不曾改变，我本来就是所有矛盾的聚焦。

空气，有米汤的味道。突然想起小时候的自己，那个时候我能躺在餐桌上睡着，也能跑到深山里，只为听一声鸟鸣，看看它到底长什么样。

月亮，很圆；很圆的那天，我却没有看。看到了，却不知道它在哪里，又为何而亮。爱一个人要一生，而恨一个人却只要一眼。然而，直到现在，我都不明白爱与恨到底有什么区别。这种词语太沉，也太缺少温情。我不能断定，自己到底还能有几分疲惫的身躯，到底还能用多长的时间去爱。

我不敢爱，也不敢恨。这是更大的悲哀。然而，最悲哀的是，我要用一生的光阴来圆自己给自己的谎。而上帝，你告诉我，这是个怎样的谎言。

我向来不承认自己运气差，就算在我最倒霉的时刻也不例外。终于有一个念头从我脑中闪现过：一个人静静地躺在大地上，让另一个人的身影在心中反复地回放，直到停止心跳，直到心如钢铁般跌入谷底。

散步，适合一个人还是两个人，或者一群人，我终究还是不明白。不知道从什么时候开始，我变得愿意倾诉了。这原本不是我的性格。然而，有时候性格这东西太玄妙，终究没有自己内心的情感来得真实。

我一直告诉自己，让自己虚伪些，再虚伪些，直到再也不是自己，直到连自己也看不清自己为止。但这样的想法难以付诸行动。虚伪，并不比真实差。一直以来，我也以为自己喜欢秋雨，喜欢看着蒙蒙的雨从我身上飘过，我甚至想象那种场景应该是绝伦的。

但现在发现，并不是这样的，我并是喜欢秋雨，只是喜欢那种秋雨的感觉。感觉也是极其玄妙的东西。有一天，我躺在床上，想象尼采的模样，最终被蚊子咬醒。于是，我将这一切的罪过都怪罪于尼采。他并不言语，因为他不在。他真的不在。他已经死了。

最近喜欢上一种游戏，那是QQ上的一种游戏，名叫天天酷跑。我自认为玩这种游戏我还不错，因为自己从小就喜欢玩这种冒险岛、超级玛丽之类的游戏。但结果是，我始终都在一段短短的路程里结束了生命。就像海子早早就结束了生命一样。唯一的不同是，我并不心疼死亡。我知道，死了还能活过来，活过来了还得面对死亡。这种伦理，我想过很多次，但从没有说过。

这样我想到了曹操。想当年，他面对着滚滚长江东逝水，他的内心里不知道是如何考量生死的。或者，他只是大笑一声。我不喜欢笑，但我不笑的时候别人也说我在笑，久了，便以为自己确实是喜欢笑的。于是，索性摆着一副臭脸，让笑在脸皮上开出花，在肉里咬牙切齿，直到笑不再是笑。

从现在开始，我对危险不屑一顾。在裂痕上狂舞，是我对这个秋天的态度。风吹向哪里？并不是一定的事情，它自有它自己的想法，根本没有我给它作安排的必要。我唯一要做的是：一个人看着风慢慢地吹，追随它的脚步，慢慢地走。

走，快或者慢。然而，我的眼睛里进了沙子，必须用大把的泪水将它冲洗出来，但冲洗出来的，不仅仅是沙子，还是盐和决裂。

疼痛，是一个无法形容的词语。我的手疼了三次。第一次，我正指着泰山说出山的渺小；。第二次，我什么也没有指，只是插在口袋里，却疼得钻心；第三次，我正走在回家的路上。直到后来我才发现，原来一切都可以成为一种习惯，都可以成为一种发自内心的感受，包括疼痛、孤独以及无止境的思念。

有时候我怀疑，头痛到底是不是一种病。如果是的话，我已病入膏肓。我从不肯承认自己生病，就像我不愿意承认自己长的矮一样。但矮这种事情是难以隐藏的，其他的诸如小气、急躁、神经质之类的都可以隐藏，但矮却永远不能隐藏。

当然，不能隐藏的东西和事情太多，或许别人根本没有在意。在意不在意又有什么关系，它就在这里，存在着，决不会由于谁的在意或不在意而变化。如果有谁问我，我最在意的是什么？我想我会回答长相。这种的说法未免庸俗了一些。但我本来就是庸俗的，便也不觉得怎么样。

除此之外，我还有一些在意的事情，东西或者人，但在意的人相对少的，而且少的可怜。因为这个世界上像李寻欢、楚留香、傅红雪这样的人太少，所以我在意的人便也少了。而且更重要的是，即使是有他们这样的人，也未免瞧得上我。

所以，我只在乎自己的感受。因为除此我没有其他的感受可供我在乎。写着写着，头痛的毛病又犯了，我知道我这种病已经无药可治了。但我还保持着无限热情。无药可救，其实也可以算是一种幸福。至少它比有救却不救来的轻松愉快。

气温真的降下来了，我都能感觉到一种寒意了。但我并不愿意多穿件外套。穿的太多对我来说并不是明智的选择。尽管它会让我显得更壮一点。时光真的是个奇妙的东西，它能让人忘记一些东西，同时又让人记起一些东西。我忘记了，也同时记住了，而且我忘记的，与我记住的又是惊人的相似，让我怀疑这个世界是不是就是在一种不断的重复当中慢慢流逝。

当幻想成真，我不知道自己是否能保持绝对的冷静。朝圣的脚步在心底不断地回响，那只神鹰已经找到了生命的亮光。汗水，童年的梦想，盛开的紫荆花……一些词语进入我的内心世界，一些人从我内心世界走出，另外一些又走进，这已经是一种定律。

突然想回家，不记得是什么时候从家里出来的，对于家的概念也模糊了。还记得那缕炊烟在村庄里飘荡，还记得那条小河从家门口流过，还记得生命写下的历史，以及疼痛。

对于自己，我已经完全失去了把控。我不清楚自己在走向一种怎样的生活，也不清楚该怎样继续这样的生活。

青春之光，慢慢斑白。那座花园，依旧人少，依旧风光迤逦，依旧给人一种淡淡的哀愁。花园里的花开了，又谢了，终究没有被人记住，就算是开的最艳的玫瑰花也无人问津。此时的玫瑰花，更像是一个独舞者，它的芳香只有给自己感官上的享受。有湖泊，湖水很深，究竟多深我却并不知晓，我不敢去探究，我不会游泳。当然，我也曾梦见过自己跳入湖中，与湖里的鱼一块儿嬉戏。比湖水更深的是什么？或者是人心，或者是一棵树，也或者是黑夜里的一盏微暗的灯光。

我不曾对谁说过爱，也不曾有谁对我说过爱。或者说爱太直白，或者说爱太委婉。有一天我说出来，必定是一种惊天的秘密。然而，既然是秘密就让它尘封吧，就像陈年老酒，还是不要喝为好，更何况有些人根本不懂得酒。

我从村庄里走出，然而，却发现已经回不去了，一些藏于内心的感受，最终还是没能说出，或者已经没有机会了，或者，等到机会来了，而我已经无法说出了。

光阴如风，我突然喜欢上了皱纹，我甚至希望自己赶紧长满皱纹，这种情绪并不是一个好兆头。然而，有些情绪是不以我的喜好而改变的。

绝不会改变。

过了一阵，绚烂背后的腐烂开始得到呈现，那些激越后的伤害，没有什么留情的余地。虚假被称作空荡，快感在黑白键上重复弹奏着，弹奏着……

在秋天来临之前，爱上一只蚂蚁，爱上它的卑微和沉沦，它曾在一粒饭中久久地挣扎，直到现在，它还在痛苦中不断地交替。

浪漫是一个充满欲望的词语，而疯狂在麻木之中更显迷乱。我很明显地感觉到，一张巨大的网从四周铺散开来，已经没什么可以言语的，我已经耗尽了我所有的能量，却终究抵不过华丽背后忧伤的偷袭，剩下的那些愉悦，也被抛向九霄云外了，尽管我拼命想为自己证明，最终在垂垂可危的呼吸中遗失殆尽。

一天过去了，一个月过去了，一年又将慢慢地过去了，我站在空位上，感受着在内心琢磨了太久的爱，它就像秋风飘飘洒洒的落叶，看上去极其的美，极其的给人遐思，仅此而已。

不管如何，我都在给自己假设的痛苦中度过，这种假设不同于数学上的简单或者复杂的计算，也不同于物理或者化学的作用力，它仅仅是一种假设，一种来自于我个体的假设，这种假设甚至是不存在的，然而，它却能刺激着我，让我坠落在旋转流离的网中。

看一部电影：一个人死了，死在空无一物的破屋里，一群老鼠在他的身体上爬来爬去，啄食着他慢慢腐烂的身子……

还是一部电影：一个人站在收割后的麦田里，身后是一望无际的旷野和夕阳，他的微笑在余晖下慢慢散开，远处了袅袅炊烟，他的眼睛停在一株遗落的麦穗上……

我不知道该说什么，我仅仅是个过客。

最后，我要说的是，我之所以写下一些文字，完全是出于消除自己空虚的考虑，我已经没有太多的必要隐瞒自己的状态，那种恍惚，撕裂，痛楚，空荡，已经将我消耗殆尽，所谓的追赶太阳，最终失落在一轮月亮之上。

不曾转念想，月亮给我究竟怎样的安抚。在我五岁的时候，就已经开始喜欢一个人爬到树上，看着天上的那轮月亮，那个时候缺少思考，只是发呆，或者幻象。在一座城市呆的太久了，以至于忘记了它的存在，然而，它却又是那么根深蒂固地存在于我的内心世界，这样的矛盾始终在困扰着我。听过很多人说，烦恼的时候可以喝酒，但不知是怎么回事，我每回喝完酒却发现自己是那么的清醒。

人在清醒的时候，是最痛苦的时候。有时候，我多么想自己从此就不在有思考了，就迷迷糊糊地过着日子，让自己在安静中醒来，又在安静中睡去。朋友问我说：你喜欢独处。

我轻轻一笑，我心底明白，我并不喜欢独处，我甚至害怕独处。

我一直在独处。我一直在一种害怕，受惊，幻想之中度过。

这种生活还在持续，而且必定还将持续很长一段时候，我明白，我唯一能做的就是让自己适应之中独处。已独处了二十年，再独处二十年，或者更长，然后还是独处，最终在独处中慢慢老去，死去，飞灰湮灭。

当然，也可以让胸口的心跳加快，再加快，跟上高铁的速度，这样的话必定能掀起一阵狂流。

或者，躲起来，让呼吸在狭小的空间，独自欣赏。

升上天空，化成一滴雨露。

作者介绍：赖咸院，江西萍乡人，1988年12月出生，江西省作家协会会员。作品散见于《诗刊》、《人民日报》、《绿风》、《牡丹》、《诗选刊》、《星星》、《创作评谭》等，作品入选多种文学选本。

美丽萍乡

秦巴美好江山，携手与您共创美好生活！

#冒险岛枫之传说#

冒险岛林之灵之挂猫。

这个版本特别适合肝联盟等级，但没有好的装备，尤其账号还处于红电脑的情况下，新号练级还是有些吃力的，除了吃一些攻击药水之外，是否有更好的方式来提升角色当前的输出呢？

答案是有的，那就是林之灵的辅助能力。林之灵四种模式，分别为熊、豹、鹰、猫，今天只讲它对于我们小号练级的巨大加成作用。平常你们肯定经常听人说找林之灵挂猫，但不知道是个啥意思，其实指的就是组一个林之灵。

让她切换成猫模式，有六个被动技能，可以自动给同一张地图的队友加上buff，其中包括增加攻击35点，暴击率加30%，暴伤加10%，经验值加30%。血量和魔量加625点，道具掉落率加20%，无视防御加20%，你以为这就完了吗？

还远不止这些呢，因为林之灵还有很多主动加的buff。首先是猫模式的喵喵卡片，当学会喵喵金卡之后，喵喵卡片的三种buff全部可以获得。包括伤害加40%，防御加200，攻速加二，移速加20，之后切换鹰模式可以再给队员上各种buff。

包括攻击力，魔攻加30，暴击率加15%，防御加900，移速加30，跳跃力加15。林之灵切换不同的模式，自己原先的加成会消失，但队员却不受影响。此外，鹰模式还有两个快速召唤同伴的技能。

一个是类似主教的时空门，叫伊卡驿站，在野外开门，同一个频道的队员在所属的城镇，就可以进门到林之灵所在的位置。另一个更加便捷，只要是同一频道，不管队员在哪张图，尤其应对一些等级限制的图，林之灵都可以瞬间将你拉过来，可以省不少心。

最后还有一个冒险岛守护勇士加15%的全属性也能提升一点攻击。顺便提一下，这些主动buff享受增益时间加成，所以联盟内在怪怪卡可以堆一下争议，可以让这些主动buff持续时间延长不少，更加方便。

不能双开，有条件就两台电脑，各开一个号，或者直接找别人帮你挂猫一小时2-3R的样子，主教的花，哪怕在同一张图离开，一定距离就失效了。林之灵不会。

联盟小号的话，学炼金，然后除了经验累积密药，还能吃最上等英雄秘药加攻击力魔力，我内在稍微洗洗s或ss。林之灵的辅助能力都比主教强了，不止一点。

今天就分享到这里，下期见。